Lutetium Wings

Vuelve

Sat, 04 May 2013 11:18:16 -0500

¿De qué me sirve tener tantos vestidos bonitos si no me vas a dar la mano cuando me los ponga? ¿De qué me sirve tener tantas cobijas, si no vamos a pelear por ellas mientras dormimos? ¿De qué me sirve pintar mis labios de rojo, si no deslavarás el color con los tuyos? Lo cotidiano se vuelve extraordinario cuando estás conmigo, todos mis sueños son más bonitos si te dibujo en ellos, y mis secretos se vuelven más interesantes si te los cuento.

Tú me quieres tanto que no te gusta que yo diga que soy tonta, pero hoy sí lo soy porque te abandoné. Hoy soy tonta porque te pedí que me esperaras aún más lejos del otro lado del mundo para estar sola, y resulta que estar sola no es más que ser una mitad, algo incompleto. Ahora me encuentro aquí, enroscada en mi cama esperando a que deje de sentir ese dolorcito en mi corazón sin darme cuenta de que no pasará, me encuentro pensando en el día que regreses, como una tonta.

No quiero esperar más. Ni dos días ni dos meses me van a hacer sonreír tanto como un minuto contigo. Quiero respirar a tu lado todas las noches y tener la certeza de que aunque mis ojos estén cerrados, estarás ahí cuando despierte. Quiero darle la vuelta al mundo revoloteando contigo y quiero mirar las fotografías cincuenta y cinco años después. Quiero que me perdones porque a veces no pienso bien lo que hago, porque a veces te muerdo muy fuerte y porque a veces te hago llorar.

Vuelve conmigo y no me dejes ir jamás, que estoy dispuesta a pelear por tí siempre, y estoy dispuesta a esperar. Soy rara y tal vez estoy un poco rota, pero con todos los pedacitos de mi corazón te amo, y con todos los pedazotes te estoy construyendo una casita para que te puedas quedar.

Osito

Fri, 14 Dec 2012 09:23:03 -0600

Eres como ese osito que me acompaña por las noches, cuando nadie más me ve llorar, cuando nadie más me ve desmoronarme ante el dilema que define mi sonrisa. Me acompañaste todo el camino, por la incertidumbre de un laberinto y por la vereda en una pradera, estuviste conmigo y sin darme cuenta, te convertiste en mi cómplice.

Ahora me encuentro atrapada entre la arena y el mar; la arena siempre está ahí, me acompaña en largas caminatas, sin embargo siempre me lleva al mismo lugar. El mar, por otra parte, me ofrece grandes aventuras, misterios y paisajes hermosos. Pero no me atrevo a abandonar la playa, no me atrevo a dejar lo que tengo para escapar hacia aquello que tanto anhelo pero que no soy capaz de alcanzar. Lo único que tengo hoy es a tí, tal vez no estás todo el tiempo y sólo tus palabras retumban en mis oídos cuando escucho las olas del mar, pero cada noche estás ahí, como el osito que me calma para poder dormir.

Tengo miedo porque no se si quedarme o navegar, porque no se si aventurarme hacia lo desconocido sin saber a dónde llegaré. Por otro lado, también tengo miedo de perderte, como perdí ya a muchos otros; es difícil que alguien se quede, porque como las olas del mar, los amigos vienen y van sin que puedas hacer nada al respecto, pero hoy te quiero tanto que quisiera que nunca terminara esta indecisión solamente por poder tener tu compañía. Pero la vida me ha enseñado a dejar ir todo aquello que amo, porque eventualmente se irá, y como tú tal vez te vayas, muchos más lo harán, incluso la playa entera puede desaparecer, y entonces puedo quedarme en la nada, o tal vez descubrir un nuevo paisaje.

Siento que estés aquí conmigo, enredado entre mis problemas, buscando conmigo un camino hacia la felicidad utópica de nuestro alrededor. Siento que escuches las mismas palabras, y agradezco que las entiendas; me vaya o me quede, siempre tendrás tu cajita en mi corazón.

Quiero abrazarte fuerte, osito, y saber que por lo menos esta noche, no estoy sola en mi grande y pequeño mundo de incertidumbre, en mis fantásticos sueños de imposibilidad y en mis suspiros más traicioneros. Quiero abrazarte y saber que hoy me puedo ir a dormir con la certeza de que si tengo un mal sueño, tu estarás ahí para colorearlo.

Limbo

Wed, 14 Nov 2012 00:33:00 -0600

Estoy cansada, no puedo luchar más cuando hay tantos en contra de mis sueños. Nací con un corazón muy grande y un espíritu libre, diferente y por lo tanto, erróneo. Qué dificil es querer brincar sobre las piedras de un río, cuando no hay más que una carretera de concreto, y qué dificil es abrir mis alas, encerrada en un cuarto tan pequeño.

El tiempo, envidioso de mi incansable búsqueda por algo más, ha ido arrancando pedazos de mí, y de repente me desconozco. Quién soy, si no aquella que rie y llora con locura, quien soy si no tengo más nubes que escalar. Me faltan abrazos, pero me falta más buscarlos, y me falta creer, pero mis ojos no me dejan ver. Intento reconstruirme, levantarme, pero mis pies se desmoronan al pisar el mundo que busca a toda costa recortar mis deseos. Tal vez intento volar demasiado alto, o tal vez vivo en una fantasía que un día inventé para poder ser yo, pero no me dejan, no me dejan soñar y estoy cansada.

Me pregunto qué debo hacer, si despertar o seguir inventando, insistiendo en alcanzar lo que nadie ha alcanzado sabiendo, gracias a los desesperanzados, que podría no lograrlo. Pero siempre he sido así, tomando riesgos demasiado grandes, arriesgando todo lo que tengo. Y hoy no tengo nada, no siento nada, sólo rodan por mis mejillas gotas de vacío; y ¿entonces qué arriesgo? Mi voz se ahoga en angustia y mi corazón espera sentir el dolor de una aguja atravesándolo, y la tranquilidad de un suspiro meciéndolo.

Estoy cansada, a veces quisiera despertar y mirar como miran todos los demás, seguir el mismo camino y sonreirle a la monotonía. Cada día me apago un poco más, la desesperación se convierte en resignación, porque no encuentro el camino de vuelta, y si esto es como la inocencia, que se pierde para siempre, entonces estoy perdida también. Me quedaré aquí un poco más, me resisto a rendirme, esperaré en mi limbo condenada a reencontrar mis emociones o morir viviendo bajo las horas de un reloj.

Soy

Sat, 25 Feb 2012 13:12:00 -0600

Estoy inquieta por ser lo que soy y no ser lo que quiero ser. Estoy inquieta por ver a los demás llevar vidas perfectas, las cuales terminan siendo disfraces de algo más vacío que mi corazón en invierno. Envidio el amor y sin embargo no lo quiero en mi vida, suspiro caprichos con cada reproche de aquellas cosas que aunque no quiera, quiero. Busco cada día una razón y aunque me aviento al vacío, mis razones me traen de regreso. Mis pensamientos se enredan entre las calles de una enorme ciudad y mis deseos se esconden en cada edificio. Camino rápidamente todos los días, sin perder ningún detalle, quiero guardarlo todo. Sueño con alas que me escondan en el cielo y con cadenas que mantengan mis pies en la tierra. Quiero dejar de creer, pero mi ingenuidad me arrastra de vuelta para verme caer otra vez. A veces me alimento de sonrisas y a veces de chispas de odio que se dirigen sin permiso hacia aquellos que quiero. Tengo una mente conflictuada y un corazón renegado. A veces digo que estoy rota y a veces digo que así soy. Soy, inquieta de ser lo que soy, inquieta de querer ser, de no saber lo que quiero ser.

Real

Sun, 29 Jan 2012 23:45:17 -0600

Yo no era feliz, y tú me hiciste sonreír, pero ¿quién te dio el derecho de cavar un hoyo para ti en mi pequeño corazón? Pequeño porque para mí estaba muerto, sin sangre que bombear, ni tiempo que contar, y sin embargo tú lo tomaste contra mi voluntad. Pero el amor es como un pequeño niño que recibe un cachorro, primero juega con él todos los días, pero luego crece y lo abandona, como me abandonaste tú.

Es más difícil saber que no te fuiste porque así lo querías, sino porque tus alas te llevaron. Y ahora yo tengo un hueco que no me hace pensar en ti sino en tu ausencia. ¿Por qué si no te veo, ni te escucho, siento que te necesito cuando mi nariz se enfría? De menos se que este no es otro de esos amores fugaces con principios apresurados y dramáticos finales, porque para empezar esas ilusiones ya las tiré en otro camino. Esto es real. Porque no me hace desfallecer, pero simplemente se que si estuvieras a mi lado mi mundo tendría un poquito más de color. Así es, tú marcas una diferencia en mi vida aparentemente insignificante, pero ¿quién no querría ver el mundo un poco más colorido, sobre todo en estos tiempos nublados?

Tal vez tenerte no es un factor indispensable, pero me haría feliz. Porque contigo vuelo con los pies en la tierra, y un amor que sabe aterrizar, sabe despegar. El equilibrio entre lo efímero y lo eterno, entre lo estable y lo caótico, eres real.

Recesion del corazon

Thu, 13 Oct 2011 22:56:00 -0500

Es como sentarse en un columpio y no balancearse.
Voltear al cielo y taparlo con las manos.
Ponerse un vestido hermoso y dormir.
Esperar la lluvia para mirar por la ventana.
Caminar lento para ver si alguien te detiene.
Buscar flores para deshojar.
Hablar como si nada pasara.
Callar como si todo se derrumbara.
Sonreirle a la vida para que sepa que sigues aquí.

Tardes en porcelana

Thu, 01 Sep 2011 17:15:00 -0500

Tu y yo somos como dos tazas de café en una tarde infinita. Platicamos de nuestros problemas, de todos, desde los más pequeños como si estamos mejor con azúcar o crema, hasta aquellos que interfieren con nuestra existencia y con los nervios de saber si esa persona que tuvo una probadita de nuestras vidas sonrió o hizo un gesto de desagrado o inconformidad. Platicamos por horas de nuestros tragos más amargos y de nuestros recuerdos más dulces, conscientes de que nuestra estancia en esta mesita será larga, pero mientras estemos juntas seguiremos sintiendo el calor del hogar.

En tiempos de frío compartimos nuestra calidez con aquellos que disfrutan del buen café, ya sea mientras hermosos copos de nieve decoran la ciudad o mientras una fuerte tormenta golpea a nuestros invitados, tocamos labios a cambio de sonrisas. Pero en los tiempos de calor no siempre hay reciprocidad, y las tacitas de café terminan siendo reemplazadas por un extravagante espresso frappé, que con falsas promesas se roba lo que construímos.

Pero tu y yo seguimos aquí con la esperanza de volver a ver a nuestros acompañantes más queridos, y con la certeza de que si no vuelven, es simplemente porque la rutina fue más grande que el gusto.

Orgullosas de lo que somos, mostramos nuestro mundo de porcelana a quien sea digno de éste, revelando que lo cotidiano también puede llegar a ser extraordinario. Obsequiamos un pequeño cubo de azúcar a quien nos toma con cariño para contarnos sus sueños, confiarnos sus secretos y llorarnos sus penas. Endulzamos vidas con canela, a veces demasiado para aquellos que han perdido la esperanza, y sutilmente para aquellos que sólo necesitan un poco de valor.

Tú y yo en este singular café de París, dos pequeñas tazas que mirando por la ventana caminan por el mundo. Difícil es continuar y más difícil es tratar de explicar por qué algunos se quedan y otros se van, pero mientras nos acompañemos, mientras conservemos nuestro aroma y nuestro auténtico sabor, tendremos la certeza de que será una estancia placentera.

El cielo no es mi hogar

Mon, 11 Jul 2011 23:14:51 -0500

Hoy me quiero ir de este mundo.

Estoy cansada de arruinar días perfectos, de ver caras de decepción cuando me ven. Estoy harta de ser la aburrida, de escuchar las quejas cada día. Estoy avergonzada por obscurecer los días y por arrancarle su belleza a la noche. Estoy enojada por no poder cambiar y desgastada por intentarlo.

Cada día que salgo intento convencerme de que alguien apreciará mi presencia, de que podrán divertirse aún conmigo ahí, y continuar sus planes de verano. Y es que me juzgan sin conocerme, simplemente me ven y piensan que vendrá una tormenta. Y se van, todos se van.

Y me quedo sola ahí otra vez, en la nada, ni frío ni calor, ni sol ni lluvia, solo el viento que viaja fugazmente me sonríe y luego desaparece.

Se que sin mí las cosas estarían mejor, nacerían sonrisas por la mañana y se quedarían a jugar en la playa. Se que sin mí no habría más obscuridad, el calor abrazaría al mar.

Hoy me quiero ir de este mundo. Qué difícil es saber que mi partida arruinará un día más, pero sólo uno, y después nadie me recordará cuando vea la luz del sol.

Hoy me voy de este mundo, lentamente me dejo llevar por el frío, y sin pensarlo dos veces doy un salto hacia mi final. Me desvanezco en lágrimas y veo como todos voltean hacia el cielo y corren a resguardarse de mí.

Llueve toda la tarde, llueve pero mañana, no habrá más nubes en el cielo.

Look at it

Mon, 23 May 2011 19:00:57 -0500

Let’s not look at it as if I was your little puppy. Don’t look at it as if you had to take care of me, keep me happy, give me love, and entertain me. Don’t look at it as if I depended on you and would die if you left me alone. Don’t look at it as if my only purpose in life was to be your company and make you smile when you come back home. Don’t look at it as if you were the only one who’s teaching something.

Let’s look at it as if I was your partner. Look at it as if I was that little world where you can go hide when you are falling apart. Look at it as if I was an ocean where your thoughts can navigate. Look at it as if I was a box where you can keep your secrets. Look at it as if I was a garden where you can plant your ideas. Look at it as if I was a stone where you can engrave your triumphs.

Let’s not look at it as if I was a fragile glass of wine. Let’s look at it as if I was your special cup of coffee.

Refraccion

Wed, 18 May 2011 00:32:00 -0500

Me senté en una banca a esperar frustrada. Balancee mis jóvenes piernas hacia adelante y hacia atrás, observando la corta distancia entre mis pies y el suelo. Deshojé una flor y observé como iba perdiendo su vida, conté las nubes moviéndose lento durante la tarde y recorrí con mis dedos la madera vieja sobre la que descansaba. Olía, sentía, tocaba, y me aterrorizaba imaginar que en cuestión de años me vería tan desgastada como la olvidada banca que me acompañaba. Me levanté, caminé lentamente hacia el pequeño estanque del parque y me vi reflejada en el agua. Mi piel tan reluciente, mis ojos brillantes, mis labios rosados, mi sonrisa completa. Me enojaba tanto saber que un día se acabaría, no podía entender quien podría ser tan cruel como para dotarme de esta belleza para luego arrancármela.

Me encontré inundada por mis arrogantes deseos de ser joven para siempre. Pensaba por horas, buscando absurdamente una manera de engañar al tiempo. Entonces, se me ocurrió algo que sí era posible: me engañaría a mi misma. Corrí contra el viento hacia mi casa, me encantaba que mi vestido jugara con el viento y que mis largos cabellos volaran libremente; estos eran los momentos que me enamoraban de la juventud y que al mismo tiempo me hacían odiarla, por traidora. Llegué a casa y sin detenerme ante el saludo de mis padres, corrí hasta mi cuarto.

Mi habitación era de todos colores, solía pintar todos los días y aprovechaba cada espacio que tenía, incluyendo las paredes y muebles. Me fascinaba poder pintar un instante que nunca volvería a ocurrir, como un atardecer, o como aquel girasol del que me compadecí cuando comprendí que estaba condenado al mismo destino que yo. Obsesivamente, tomé el espejo de la pared, en el cual solía mirarme todos los días, lo acomodé en un caballete y preparé mis pinturas. Sí, sabía que si pintaba mi rostro perfecto en aquel espejo no tendría que angustiarme por el día en que una arruga naciera en mi frente o mi pelo se tornara gris. Sabía que era inevitable para la vida, pero no para mis ojos, era lo único que podía hacer. Entonces comencé a pintar, cada detalle que reflejaba el espejo era cubierto para ser eternizado. Me tomó toda la tarde terminar, y cuando por fin lo hice, sonreí. Pero mi sonrisa no cambió en el espejo, ni la expresión en mis ojos cuando me di cuenta. “Perfecto”, pensé. Y me fui a dormir satisfecha.

Pasaron días, semanas y meses, y aquel espejo me conflictuaba cada vez más. Me molestó el día que vi mi frente lisa en el espejo cuando me encontraba enojada por reprobar matemáticas. Me frustró ver mis labios rosados cuando quería pintarlos de rojo para mi primera cita. Me entristeció ver mi sonrisa tan simple cuando la emoción me abrumaba el día de mi graduación. Me enojó ver mi mirada tan inocente el día que mi mejor amiga me traicionó. Me cansé de ver esas pecas el día que me maquillaba para mi primer día de trabajo. Me confundió ver esos ojos calmados cuando lloraba por haber perdido a mi padre. Me dolió ver esa cara de niña pequeña cuando me iba de casa, cuando necesitaba sentirme grande y fuerte para comenzar mi vida. Entonces lo miré detenidamente tratando de recordar qué era lo que me hacía tan feliz al mirarme en ese falso espejo. Trataba de convencerme de que me hacía sentir joven, con ganas de vivir, hasta que no tuve otra opción mas que aceptar que hoy, 10 años después, lo único que me haría feliz sería mirar mi verdadero rostro.

Tomé el espejo en mis dos manos, con amor lo miré y con coraje lo estrellé contra el piso, al entender que la juventud de aquella cara solo existió el día que la pinté, y que yo, perfecta era todos los días, con cada nuevo pedacito de vida que me conformaba.

No son angeles

Fri, 25 Mar 2011 00:32:00 -0600

Hay gente que dice que los amigos son ángeles enviados para estar ahí cuando más lo necesitamos. Yo no creo eso. Los amigos son humanos, que hacen sacrificios a veces sobrenaturales para levantarnos, acompañarnos, sostenernos. Qué fácil que fueran ángeles que solo estuvieran ahí para ayudarnos, que no les costara trabajo ni tiempo estar ahí para nosotros, que no tuvieran otro propósito en la vida.

Yo creo que eso es lo que hace que valga tanto un amigo, que es un ser humano, tan imperfecto y frágil como nosotros y que aún cuando tiene sus propios problemas aparece cuando sentimos que ya no hay más. Pero lo que yo creo que es aún más admirable, es que puedan guardar silencio cuando perdemos la cordura y los lastimamos, porque saben que no era nuestra intención; que puedan guardar silencio cuando ven que estamos pidiendo demasiado, porque saben que nuestra vista está nublada por nuestros problemas; que puedan guardar silencio cuando nos negamos a levantarnos, porque saben que no necesitamos más que su paciencia.

Que dificil es entender que el mundo no gira al rededor de nosotros, y que muchas veces, esa persona que está sentada a nuestro lado ofreciéndonos un abrazo en realidad lo está pidiendo a gritos ahogados. Los amigos no son ángeles, son las personas más fuertes, son aquellos que darían su lágrima más amarga a cambio de una pequeña sonrisa en nuestra cara, aquellos que con escuchar “gracias” pueden sonreir porque no esperaban nada a cambio.

No son ángeles, son algo más extraordinario: humanos con un corazón que no se ve a sí mismo.

Mi Poupee

Wed, 09 Mar 2011 03:27:00 -0600

Hoy te rompí otra vez. Qué tonta, tanto tiempo que me tomó, y ahora los pedacitos de porcelana cortan mis manos. Duele. Cae una lágrima y no puedo reconocerla como parte de un llanto infantil, porque no se disuelve al instante.

¿Y que voy a hacer? Si intento recolectar todas las pequeñas piezas y abrazarte fuerte te romperé más y mis manos se tornaran rojas. Si intento juntar las piezas te dejaré incompleto, no podrás acompañarme en mis tardes de té. Tendré que tomar tu pequeño corazón de tela, remendarlo, y construirte de nuevo, esculpirte una mano para que puedas tomar la mía.

Y entonces volveremos a las lluviosas tardes de verano, a los soleados días de otoño, a las largas tardes de invierno. Y conocerás conmigo la primavera, te contaré historias y te cantaré, me acompañarás por los bosques más sombríos y los paisajes más hermosos. Recordaremos tiempos pasados y coleccionaremos fragmentos de nuestros días. Pintaré de nuevo tus grandes ojos púrpura y con cuidado, dibujaré aquella sonrisa escondida que me confiesa que me quieres, a pesar de todo.

Mi Poupée, te veré a los ojos y te mostraré que estoy aquí. Mi Poupée, hoy te rompí y lloré, pero mis lágrimas no te van a arreglar. Hoy te digo que quiero poder volver a tocar tu cara y darte un beso, llevarte conmigo más allá de la luna, si quieres venir conmigo una vez más.

Minutos sin tiempo

Tue, 22 Feb 2011 15:20:13 -0600

Hoy quisiera abrir los ojos y encontrarme en una pequeña cabaña de madera. Abrir la puerta hacia un campo verde con grandes árboles a lo lejos. Sí, un perfecto cliché para correr con un vestido de esos que sólo se pueden imaginar. Y perderme, sólo perderme mirando hacia un cielo donde el sol no le roba lágrimas a los ojos y donde las nubes sólo bailan con la luz que está de más. Acostarme en el pasto y descubrir lo que se siente estar en la nada. Y sonreír al respirar un aire ausente, descubrir a qué huele una flor de la imaginación. ¿Viento? Sólo si va en mi contra, para tener algo porqué pelear, para poder quedarme ahí a jugar con él. Y aunque fuera durante un minuto no importaría, porque el tiempo no existiría ahí.

Hoy quisiera cerrar los ojos con la certeza de que la melodía que llega a mis oídos está siendo creada en este mismo instante sólo para mí. Que el frío que recorre mi piel es un engaño de la ventana de atrás, y que mis manos no están escribiendo esto, porque están ocupadas recogiendo una flor.

Hoy quisiera cambiar un segundo de aquí por uno de esos indefinibles segundos de allá. Pero el tiempo y el espacio no me pertenecen ni obedecen, y la realidad me necesita aquí.

Desenredandome

Wed, 16 Feb 2011 21:51:00 -0600

¿Puedes describir eso que sientes cuando las cosas simplemente no salieron como tu querías? Ese enojo, o tal vez frustración, que te convierte en un puercoespín. Y entonces, ¿cómo le haces para acercarte a alguien sin lastimarlo, si no sabes guardar esas espinas y hablar con calma? ¿Y qué pasa si lo logras hacer y no resultó como esperabas de nuevo? No puedes ir por la vida esperando que las cosas saldrán como tu quieres, ni tampoco que el universo conspira en tu contra. No puedes llegar y desahogarte o desquitarte con alquien con la idea de que estás en tu derecho como ser humano. Y tampoco puedes cubrir todas las pequeñas cosas buenas del día con una enorme sábana de coraje. No es bueno callar, pero a veces el silencio puede ser nuestro fiel compañero durante nuestros momentos de locura.

Entonces le pedí al silencio que me acompañara mientras desenredaba mis contradictorios pensamientos y heme aquí, descifrando todavía si voy a sonreír o frustrarme más terminando de escribir. Al leer lo que he escrito comienzo a tranquilizarme, pero cuando llego a estas palabras que van formándose mientras muevo mis dedos, siento de nuevo esa sensación de estar totalmente perdida dentro de mis sentimientos. Debería abrir los ojos y ver que sin importar qué tonterías me hayan traído aquí, mi vida es hermosa. Pero eso lo decido yo, y lo haré cuando quiera salir de mi patética cajita de berrinches y ver que la vida va más alla de instantes sobrecargados de sentimientos. Y creo que lo acabo de hacer, así que me voy.

Qué dificil es entender que no todos los días pueden ser perfectos, pero que todos llevan algo bello escondido dentro de ellos.

No te estoy leyendo, pero te escribo

Mon, 14 Feb 2011 17:04:00 -0600

No me siento sola, pero te extraño
No te estoy viendo, pero te canto
No tengo la mente en blanco, pero te pienso
No te estoy tocando, pero te siento
No estoy viendo tus fotos, pero te recuerdo
No estás hablando, pero te escucho
No estás presente, pero te quiero

Sientate a mi lado

Sun, 13 Feb 2011 07:04:00 -0600

Odio tanto no poderte decir a la cara lo que podría escribirte de la manera más sensual y perfecta. Odio convertirme en una muñeca de porcelana, frágil y pequeña, cuando en realidad soy un ser humano, con errores e imperfecciones, pero con toda la capacidad de levantarme con mis huesos y músculos para cambiar. Romperme como una muñeca sería cosa sencilla: se acabó y punto. Pero qué complicado es saber que vas a seguir aquí y que si no caminas, encierras tu vida en un reloj de arena. No te voy a pedir paciencia ni fé si no se construirla primero en mí misma; sería como tratar de enseñarle a un pájaro a volar sin tener alas. Pero sí te voy a dar las gracias por hacerme ver que no voy a crecer llorando, sino mirando hacia adelante.

Odio tanto dejar estas palabras en un vacío tal como el espacio, en el que podrían ser devoradas por un hoyo negro, o simplemente olvidadas en la inmensidad del universo, cuando debería dejarlas grabadas en los pedazos más caóticos de mi mente y en mi pequeño lugar dentro tu corazón. Odio y amo al tiempo, que me traiciona de la manera más injusta, vertiendo como agua los minutos de mis mejores momentos, y contando cada segundo de mi nuevo intento con granos de arena. Pero lo que más odio es mi inexistente caja de cristal, de la que no he salido por miedo a romperla, sin poder ver que aunque existiera, su único propósito sería ser destruida.

Ven, siéntate a mi lado. Veme a los ojos y no digas nada, que la confianza que necesito me la darán tus ojos al hablarme una vez más, y tus manos al tocar mis alas.

Azul

Thu, 10 Feb 2011 22:17:21 -0600

No voy a tratar de contar las ideas en mi cabeza, sería tan tonto como querer contar las estrellas sabiendo que miles nacen y mueren en cuestión de segundos. Lo que si haré es atrapar una de esas ideas, así como cuando atrapas mariposas: cada mariposa que tienes en tus manos es especial y única, pero la cuestión es… ¿la dejarás volar o la conservarás solo para tí?

Hoy atrapé una mariposa azul. Azul… común como cualquier jueves, como cualquier día soleado, como cualquier día de trabajo. Interesante fue que al tenerla en mis manos me di cuenta de que había encontrado la felicidad en todas las pequeñas cosas que conforman mi vida. Pero entonces, ¿las mariposas raras y difíciles de encontrar qué me van a traer? Me pregunté mientras trataba de descifrar ese pequeño secreto que inmediatamente llevó a mi mente a pensar que lo simple es monótono y que el azul eventualmente se vuelve aburrido sin otros colores. Pero no, no es que me quiera acomodar en la mediocridad de una vida normal, es que aunque vaya a pasar toda una vida buscando una mariposa espectacular puedo darme el lujo de apreciar a aquellas que por su cantidad definen la rareza de esa que busco.

Pequeña sonrisa la que pinté en mi cara hoy al entender esto, pero largo el tiempo que se quedará ahí.